פחד מבגידת בן הזוג

(המאמר פונה לבני שני המינים)

מי מאתנו לא חווה פחד עד כדי פיתוח אובססיה ומחשבות כפייתיות לגבי אותו גורם הפחד?

המחשבה המפחידה שבה ומנקרת, מתישה אותנו וככל שאנו מנסים לסלק אותה היא מתעצמת.

ניקח לדוגמא אישה שמפחדת פחד איום ונורא שבן זוגה יבגוד בה או אפילו משוכנעת שהוא כבר בוגד מאחורי גבה.

ההתעסקות האובססיבית שלה בבילוש אחריו, היכן הוא נמצא בכל רגע נתון, חיטוט אגרסיבי בפלאפון שלו, מעקבים סמויים ואף חקירות ישירות שלה אותו השכם וערב לגבי פעולותיו לא רק שלא מועילים למצב אלא גורמים לה להיות מרוקנת מכוחות, מרוחקת, מתוסכלת ותלותית ומורידים את ערכה בעיני עצמה ובעיני הגבר.

זהו פרדוקס.

אותה האישה שמפחדת שהגבר מסתיר ממנה דברים הופכת להיות זו שמסתירה ממנו את פעולות המעקב ומכאן גם מפתחים אצלה תחושת אשמה סמויה שמרחיקה אותה ממנו.

כמו כן מתפתחת בה תחושה של סלידה מעצמה ומהדרך שהיא מתנהגת בה.

מעבר לכך, הפעולות של אותה אישה יגרמו במרבית המקרים בדיוק לפעולה ההפוכה.

הגבר מרגיש כבול ונשלט, נחשד ללא עוול בכפו.

הוא חיי חיים ליד אישה לא אטרקטיבית, חלשה, רדופה, שאינה בטוחה בעצמה וכל אלו עלולים לדחוף אותו לבגידה בחזקת אמונה שמגשימה את עצמה, להוביל אותו למצב שאין לו מה להפסיד הרי גם ככה חושדים בו ואף לניתוק היחסים עמה.

שורש הפחד מבגידה נובע ממספר סיבות שאינן קשורות לבגידה דווקא:

1. חוסר בטחון-

חוסר בטחון זוהי סיבה מספקת לגרום לאחד מבני הזוג לחשוש מבגידה אפשרית.

הוא מאמין שאינו ראוי לכל הטוב שיש ברשותו, שיש תחליפים ראויים ממנו בחוץ ושאינו מסוגל לספק את בן זוגו בצורה שתשאיר אותו נאמן לו.

2. פחד מדחייה-

פחד מדחייה הוא דפוס רגשי התנהגותי שמשתרש אצל האדם בדרך כלל בילדותו.

הסיבות רבות ומגוונות, זה עלול להיות הורה שהרחיק את הילד, חיי חברה בעיתיים או דחייה ממשית מבן זוג אהוב בגיל בוגר יותר.

פחד מדחייה שמוביל לפחד מבגידה מתעורר לאחר שבן הזוג מפחד שבסוף תהליך הבגידה הוא ידחה על ידי בן זוגו.

3. פחד מאובדן שליטה-

פחד זה מתעורר אצל אנשים שכבר חוו בעברם אובדן שליטה על חייהם ומצב זה ערער אותם והסב להם סבל גדול.

ישנן סיבות רבות לתחושת אובדן שליטה שלא בהכרח קשורות לבגידה.

אנשים אלו מחפשים שליטה מוחלטת על חייהם ורצון חולני לדעת 'הכל כל הזמן' מתוך אמונה שאם ידעו הכל הם יהיו בשליטה מלאה על המצב. זהו פחד עז מאובדן שליטה מחודש.

4. בעיות אמון כלליות-

אנשים שחוששים מבגידה שאין לה תקדים או בסיס ממשי (עם בן הזוג הנוכחי) הם לעיתים גם כאלו שמתקשים לתת אמון וחשדנים באופן כללי.

בין אם בקולגות, בחברים או בבני משפחה.

סביר להניח שאדם שחי בפחד שבן זוגו בוגד בו חווה בעברו משברי אמון עמוקים לאחר ששיקרו או בגדו בו.

הפעם הקורבן לחשדות הוא בן הזוג.

ייתכן גם מצב פשוט יותר שבו עלה לדיון נושא הבגידה בסביבה הקרובה, במשפחה או בתקשורת ועורר ספקות ופחדים אצל האדם לגבי בן זוגו.

כל האמור לעיל מכוון למקרים בהם לא היה תקדים של בגידה בין בני הזוג הנוכחיים והפחד הוא כביכול לא מוצדק.

בתחילה חשוב מאד לא לכעוס על עצמנו על כך שאיננו מצליחים לשלוט במחשבות.

עלינו להבין שמחשבה לעולם לא מגיעה סתם כך ותמיד ישנו טריגר שמפעיל אותה וגורם לה להישאר.

הרגשות שלנו תלויים ברמות הורמונים במוח.

המוח שלנו מכור לתחושת העוררות והפחד.

שימו לב שפחדים מתעוררים בדרך כלל בתקופות חיים רגועות שבהן אין יותר מדי אקשן.

בזמן הפחד משתחררים חומרים מעוררים מסוימים שהגוף מכור אליהם וכשיש תקופה שקטה מדי יתעורר פחד כדי לאפשר לגוף שלנו לצרוך שוב מאותו החומר המעורר.

עובדה פיזיולוגית זו מנחמת במידת מה ומאפשרת להבין מדוע המחשבות לא עוזבות.

לא משום שאנו דפוקים, אלא פשוט מכורים.

במקרים אחרים המחשבה עולה ומנקרת כדי לגרום לנו להגיע לתשובות על עצמנו ולפתור בעיות.

איינשטיין בחכמתו הרבה אמר:

"כדי לפתור בעיה כבדת משקל עלינו להגיע אל רמת חשיבה גבוהה יותר מזו שהיינו בה בזמן שיצרנו את הבעיה".

אם כן מטרתנו תהיה לנסות להבין את שורש הבעיה ולא להדחיק את תחושת הפחד הגואה.

לדוגמא אישה שמפחדת שבן זוגה בוגד בה, לעיתים קרובות לאחר עימות עם מחשבות הפחד וניסיון להבין מהי סיבתן תגלה שבסתר ליבה היא מרגישה שאינה מפנקת אותו או תומכת בו מספיק ונקיפות המצפון הללו הן אלו שייצרו אצלה מחשבות על בגידה אפשרית מצידו.

אצל אחרת, לאחר התמודדות עם המחשבות העולות, תצוף הבנה שבתוך תוכה קיימת אמונה טיפשית שכל הגברים בוגדים לאחר לידת הילד הראשון כי כך אמרו לה חברותיה בתיכון.

כך שדווקא המחשבות האובססיביות נועדו לרדת לעומקה של הנפש בכדי להגיע לתשובות ואמונות של האישה על עצמה ועל התנהלותה במערכת היחסים.

לאחר שהבנו מדוע ומהיכן מגיעות מחשבות הפחד נלמד לא להתנגד להן בשום אופן.

התנגדות אינה יעילה ואף מחמירה את המצב.

ככל שהאדם יתנגד למחשבות הפחד הן יתעצמו, ישלטו בו ויסובבו את חייו.

(אם אבקש מכם כרגע לא לחשוב על עוגת שוקולד עם תותים ככל שתתאמצו ותתנגדו למחשבה עוגת השוקולד תתעצם בראשכם. לא ניתן להתנגד למחשבות).

לשם הבהרה-

כל מחשבה שנחזק אותה בראשנו ונשקע בה ולו המחשבה חסרת ההיגיון המוחלטת ביותר תשתרש בנו ועם הזמן תהפוך לאמונה שלנו ולחרדה ממשית.

אם תחליטו להחליף את הפחד מבגידה בפחד שבן זוגכם יברח מהבית ויעלם ותמשיכו להתעסק בכך יום ולילה תמצאו את עצמכם בדיוק באותה רמת החרדה שהייתם נתונים בה כשחשבתם שהוא בוגד אלא שהפעם תפחדו מכך שהוא אוטוטו בורח.

אם כן אנו במו ידינו מעצימים את החרדה, לא משחררים אותה ונותנים לה תוקף על ידי מחשבות חוזרות.

אבל רגע..

אם אסור לנו להתנגד למחשבה מה בכל זאת ניתן לעשות כשהיא צצה?

אז במקום להתנגד לה אנו מניחים לה להתקיים, לא כועסים עליה, מתוך הבנה שהיא מגיעה כדי לאפשר לנו לפתור בעיות.

אך לא ניתן לפתור בעיות ולהגיע לתשובות במצב כזה מפוחד ולחוץ וללא צלילות ורוגע.

אנו ניקח נשימות עמוקות, נשמע שיר מרגיע ונסיט את המחשבה למקום נוח ובטוח יותר.

לאחר שנרגענו מעט נחפש תשובות עמוקות לסיבת הפחד.

ניגש למלאכה.

קחו לכם שני דפים-

באחד כתבו את כל הסיבות הטובות שיש לבן הזוג שלכם לא לבגוד בכם.

בדף השני כתבו את כל הסיבות שעולות בראשכם שגורמות לכם לפחד שבוגדים בכם.

אם הגעתם להבנה שהפחד נובע מבעיות אמון, חוסר ביטחון, פחד מושרש מדחייה או מתחושת חוסר שליטה הבינו שאתם ובן הזוג סובלים לחינם.

גשו לאימון אישי, לטיפול זוגי או נסו לעבוד על זה בעצמכם.

אם הבנתם שהפחד נובע מכך שאתם מרגישים שאינכם ראויים לבן הזוג ומלאים נקיפות מצפון על שאינכם מרעיפים עליו מספיק אהבה החליטו לשנות אליו גישה ולאהוב אותו יותר.

אם החלטתם שהפחד נובע מהמראה שלכם לעומת הפיתויים שיש בחוץ יש סיכוי שיש בכם הלקאה עצמית נסתרת על כך שאינכם מטופחים מספיק בשבילו כפי שהייתם בתחילת מערכת היחסים.

אם כן עשו מאמץ להראות במיטבכם ובנוסף זכרו שבן זוגכם בחר בכם מהרבה מאד סיבות שאינן קשורות למראה וכן הלאה.

בנקודת זמן זו הגיעו להבנה ברורה שמה שמפחיד אותנו בבגידה יותר מכל היא הצורה שבה אנו בוחרים לפרש אותה והחשיבות שאנו נותנים לעניין.

הפרשנות שלנו היא המכריעה את רגשותינו.

אם התרגום שלך אישה יקרה לגבי הבגידה הוא שאת לא שווה או לא מוצלחת בעיניי הגבר והוא מעדיף אישה אחרת על פנייך מובן מדוע התחושה הנלווית כל כך איומה.

אך אם תביני שגם במצב ותתרחש בגידה היא אינה תעיד דבר לגביי העדפותיו, אהבתו ותפיסתו של הגבר עליך אלא זו תהיה בעיה ממוקדת, זמנית ונסיבתית שאינה מעידה על רגשותיו של בן זוגך-

יוקל לך.

בסופו של יום (ולילה) הוא איתך. בוחר בך מחדש בכל בוקר.

וזכרו, הפחד מהבגידה הוא נוראי יותר מאשר הבגידה עצמה.

הכלא המחשבתי והתחושות הקשות שבאות יחד עם הפחד מהלא נודע הוא קשה בהרבה מהתחושה שתהיה בכם אם תגלו שאכן הייתה בגידה.

הפחד מהפחד גרוע יותר מכל תרחיש.

חבל לפחד מדבר שאין לנו ודאות לגביו.

כהוכחה לנאמר ערכו טבלה לגבי תחושותיכם העכשוויות מהפחד מהבגידה האפשרית ובצד השני של הטבלה כתבו מה יהיו תחושותיכם באם תגלו על דבר הבגידה.

תופתעו לגלות שהמצב העכשווי חמור יותר ויתכן אפילו שתחוו הקלה וחירות מחשבתית ברגע הגילוי.

אני לא אומרת שאתם אכן נבגדים.

בכלל לא.

סיכוי גדול שכל זה בראשכם ופרי דמיונכם בלבד.

אך רק כדי לתת מושג לגבי חומרת הפחד והשפעתו ההרסנית על חייכם כדאי שתבינו שהוא גרוע יותר מכל תרחיש אפשרי.

תמיד מומלץ גם לדבר באופן ישיר ונינוח על הדברים עם בן הזוג, בפתיחות וללא פחד, לשתף אותו בתחושותיכם, במינון נכון ובלי דרמות.

הרי החלופה היא מעקב מאחורי גבו שלא רק שלא יתרום אלא ירחיק אותו ויעמיק את הקרע ביניכם.

וזכרו- לפחד אין מקום אלא אם כן אנו מזינים אותו.

אנו נותנים לו זכות קיום ובלעדינו אין לו ממשות.

ניצחון על הפחד מתחיל מהכרה בו והתמודדות עימו.

הסתכלו לו בעיניים, קבלו אותו ותזכירו לו-

שבלעדיכם, הוא לא באמת קיים.